Az iskolában a gyerekek azt a feladatot kapják, hogy mondjanak mondatokat a "valószínü" szóval. Gáborka :
- Valószínüleg kistestvérem fog születni.
- Jól van, Gáborka! - örvendezik a tanító néni. - Pistike, te következel!
- A nagymama újsággal a kezében ballag az udvaron.
- Na jó, jó Pistike, de hol van itt a "valószínüleg"?
- Valószínüleg WC-re megy, ugyanis olvasni nem tud.

A kis Pistike most lát elöször pávát. Egyszer megszólal :
- Nézd, virágzik a tyúk !

Az ötéves Pistike nyafog:
- Pisilni kell !
- Jól van kisfiam, - szól a mamája - mindjárt megpisiltetlek!
- De ne te, - szól Pistike - inkább a Nagyi!
- Miért ö?
- Mert neki reszket a keze!

Betelefonálnak az iskolába:
- Pistike sajnos nem tud ma iskolába menni, lázas beteg.
- Jól van, de ki van a vonalban?
- Az apukám.

Pistike bemegy az iskolába és mondja, hogy meghalt a papája.
- Hogyan halt meg a papád?
- Rácsukta az ujjára az ajtót.
- Dehát abba nem szoktak belehalni!
- Igen, de úgy üvöltött, hogy le kellett löni.

A srác hazamegy az iskolából, apja kérdi:
- na milyen jegyet kaptál?
- ötöst (elégtelent)
- miböl
- toriból
durr egy pofon
- és még?
- még egy ötöst
- miböl?
- matekból
durr egy pofon
- és még
- kaptam még egy egyest zenéböl
durr egy pofon
- de papa, egyest kaptam
- épp azért, két ötös után még volt kedved énekelni

-A leányom tegnap lett tizennyolc éves. Nem akartam, hogy vaskalaposnak tartson, azért megmondtam neki, hogy ezen túl már dohányozhat.
---És hogyan fogadta?
---Nem nagy örömmel. Kijelentette, hogy már egy éve abbahagyta.

Pistike áll az utcán, mellette mozdulatlanul fekszik egy ember. Pistike
ekképp kiáltozik:
- Úgy kellett, úgy kellet, káposztába hús kellett...
Arra megy egy néni, látja mit csinál a kis István, s kérdöre vonja:
- Szegény szerencsétlen leesett a létráról, te meg itt csúfolód, hogy
úgy kellett neki?|
- Igen, úgy kellet, mert csúnyán beszélt velem - feleli Pistike.
- Miért, mit mondott?
Azt, hogy "Ne rázd a létrát, a kurva anyád!!!"

Móricka bemegy az apja szobájába:
- Apu nekem kurvára fáj a fogam!
- Nekem is kisfiam. De meg ne mondd az anyádnak!

Pistike:
- Már tudom, hogy mi volt a nagypapa a háborúban
- ???
- Villanyszerelö.
- És mibol gondolod?
Megtaláltam a sisakját, két villám van rajta.

Kis Gyerek odamegy a papájához:
-Mond papa én Zsidó vagy Cigány vagyok?
-Hát persze, hogy Zsidó vagy kis fiam.
Ha én Zsidó vagyok, és anyád is Zsidó akkor te is az vagy.
Kis gyerek eltöpreng majd megy a mamájához:
-Mond mama én Zsidó vagy Cigány vagyok ?
-Hát persze, hogy Zsidó vagy kis fiam.
Ha én Zsidó vagyok, és apád is Zsidó akkor te is az vagy.
De mégis miért kérdezed ?
-Hát mert a szomszédnak van egy csodálatos bringája. Most nem tudom, hogy alkudjak rá vagy csak úgy lopjam el.

Szia apu! Van egy jó meg egy rossz hírem...
-Mondd elöször a jót
-Müködik a légzsák az autóban...

Kisfiam, hol van az apád?
- Elveszett a kutyánk, és elment megkeresni.
- És körülbelül mikor jön haza?
- Azt nem tudom, mert a kutyánk már egy órája itthon van.

Az apa vacsora közben faggatja a fiát:
- Szeretnél egy hugicát?
- Nem, papa.
- Inkább egy öcsikét szeretnél?
- Nem, papa.
- Hát akkor mit szeretnél?
- Még egy szelet húst!

Aggódó apa figyelmezteti a fiát:
- Ne állj fejen, édes fiam, mert beletódul a vér!
- És ha a lábamon állok, abba miért nem gyulik össze a vér, édesapám? -csodálkozik a fiú.
- Mert az nem üres, édes fiam!

-Apa nem vettél fel alsónadrágot!
-Miböl gondolod, édes fiam?
-Abbol, hogy felsöt sem vettél fel.

Egy tízéves kölyök rohan a seriffhez, hogy jöjjön gyorsan, mert a saloonban verik az apját. Seriffünk rohan, látja, hogy 2 ember iszonyatosan kiosztja egymást.
Megkérdezi a kisfiútól: -Na és melyikük a papád?
-Nem tudom, emiatt verekszenek.

Pistike nagyon válogatós. Minden ételt kritizál, s ezzel az anyját halálra idegesíti.
Most éppen fött tojás van vacsorára. A gyerek tisztítani kezd egyet, s rögtön megszólal:
-Anyú, ez a tojás büdös.
-Az nem lehet! Azonnal megeszed, különben elverlek!
Néhány perc múlva Pistike megszólal:
-Anyu!
-Mi baj van már megint?
-A csörét is meg kell enni?

Az iskolában a tanár néni kérdi a gyerekeket, hogy van-e az osztályban olyan család, ahol már gyakorlatilag minden megvan (teljes a komfort)?
Móricka nagyon jelentkezik, s elmondja:
- Nálunk igen, mert a múltkor, mikor apukám hazajött részegen és
belehányt a szekrénybe, anyukám felkiáltott: "Már csak ez hiányzott!"

Két kisbaba üldögél egy babakocsiban.
Érdeklödve szemlelik egymást, míg végül az egyik kiböki:
- Te fiú vagy, vagy lány?
- Én kislány vagyok. És te?
- Én nem tudom.
- Hogyhogy nem tudod? Márpedig az embernek ezt tudnia kell.
- De én akkor sem tudom.
- Na várj, akkor én majd mindjárt megnézem.
Felhúzza a takarót, és bedugja alá a fejét. Majd kimászik alóla, és konstatálja a tényt:
- Te kisfiú vagy.
- Honnan tudod?
- Kék a cipöcskéd!

Pistike sétál az apukájával. Ráköszön egy szembe jövö férfira, mire az apukája megkérdezi :
- Ki volt ez a bácsi ?
- Ez? Hát a levegö felelös. - válaszolja Pistike.
- Levegö felelös? Hogy-hogy levegöfelelös?
Mire Pistike :
- Tudod, reggelenként miután te elmész otthonról, ez a bácsi be szokott csengetni, és azt szokta kérdezni az anyutól, hogy:
- "Tiszta a levegö?"

Kiscsoportos óvodások beszélgetnek:
- Képzeld van egy ötéves barátnöm!
- Olyan öreg?
- De a teste, mint egy háromévesé...

Egy vagyon a fiam élelmezése -
panaszkodik a 150 kg-s pankrátor anyja,
csak tejtermékre 500 $-t költök!
- Miért nem vesz neki tehenet? Olcsóbb!
- Vettem...
- És?
- Megette!!!

- Mama, miért lökjük a kocsit a szakadékba?
- Csönd, még felébreszted apádat!

Jancsi és Juliska játszanak a homokozóban.
Jancsi benyúl Juliskának a szoknyája alá és csodálkozva kérdezi:
-Juliska, te is fiú vagy?
-Nem, csak szarok.

Miért sírsz kisfiam?
- Az apuuu!...Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és... és...
- De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod!
Hááát, elöször én is röhögtem...

- Apu ma az A, B és C betüt tanultuk és én már ismertem az E és az F betüt is.
Ez azért van mert én olyan intelligens vagyok?
- Igen fiam.
Másnap az orvosnál voltak. Este otthon meséli:
- Apu az orvosnál mindenkit levetköztettek. Az összes fiúnak olyan kicsi volt, az enyém meg 5Xakkora.
Ez azért van mert én olyan intelligens vagyok?
Nem fiam, ez azért van, mert te már 18 éves vagy!

Pistike levelet ír Szüz Máriához (közeledik a karácsony, és egy ilyen kép lóg a szobája falán)
: Kedves Szüz Mária! Szeretnék Toled kérni karácsonyra egy montain-bike-ot meg egy handycam-ot..stb..Megigérem, hogy mindig jó leszek, mindent megeszek...
Elöre is köszönöm: Pistike
Ezt a levelet az utolsó idöszakban hetenként elküldi.
Eljön karácsony nagy napja, de a fa alatt se bicikli, se videokamera, semmi olyasmi amit kért. Pistike bedühödik, berohan a szobájába, letépi a Szüz Mária képét a falról, begyúri egy
zacskóba, azt egy dobozba, és az egészet bezárja a fiókjába. Ujjabb levél írásába kezd: Kedves Jézuska !
Az anyádat túszul ejtettem !Követeléseim a következök...

Móricka az egyik nap nagyon késön keveredik haza a suliból.
Este a szülei faggatni kezdik: mi történt?
"Tudjatok a tanítás végén a tanár néni azt mondta, hogy kísérjem haza."
"Aztán?"
"Aztán felehivott a lakásába."
"És mi történt utána?"
"Becsukta az ajtót, bevezetett a hálószobába, azután
szépen levetköztetett..., ö is levetközött..., aztán lefeküdt mellém."
"És mi történt aztán?"
"Azt nem tudom, de ha felnövök, ez lesz a hobbim!"

Iskolába a gyerekeket kérdezik:
- Édesapád micsoda?
- beteg
- azt kérdeztem, mit csinál
- köhög
- de mivel foglalkozik?
- borogatja magát
- de mit csinál akkor, amikor nem köhög, és nem borogatja magát?
akkor egészséges

A tanár megkérdezi a kislány anyjától:
-Mondja, honnan örökölte a kislánya ezt a hatalmas tudásszomjat?
Mire a válasz:
-A tudást tölem, a szomját az apjától...

Nagypapa és a kisfia sétálnak az erdöben, mennek mennek, hirtelen
egy bokor alatt találnak egy kisgyermekcsontvázat, hirtelen megszólal a gyerek:
- Jé nagypapa, nézd, a tavalyi bújócskaverseny gyöztese.

Jancsika kap egy mesekönyvet ajándékba a nagymamától.
Nagyon szépen köszönöm, mondja illedelmesen.
Oh, mondja a nagymama, ez csak egy kis csekélység.
Erre Jancsika odafordul az anyjához és így szól:
Ugye megmondtam, hogy nem kell minden szart megköszönni!

Kislány fut az anyjához és kérdez:
Anyu, anyu, én és Péter vitázunk
és nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza.
Nagyon egyszeru kislányom, válaszol az anya.
Házasságkötés elött neki, utána meg neked!

Kisgyerek sírva jön haza az iskolából. Apukája kérdezi, mi történt? Kisgyerek:
-Megpofozott a tanító néni.
-És miért, kisfiam?
-Az úgy volt, hogy a tanító néni ott állt az osztályban háttal nekünk, és a szoknyája be volt akadva a seggébe.
Én odamentem, és kihúztam. Erre pofonvágott.
Mondja az apja:
-Ejnye kisfiam, ilyet nem szabad nénikkel csinálni.
Másnap a kisfiú megint sírva jön haza, mert a tanító néni megint pofon vágta. Apukája kérdésére, hogy mi történt elmeséli:
-Ma a tanító néni megint háttal állt az osztálynak, és a szoknyája megint a seggébe volt akadva, erre az egyik osztálytársam kihúzta neki.
De mivel én tudtam, hogy ezt nem szereti, odamentem és visszadugtam.....

Péterke futva állit be a zöldségesnöhöz, kikapja zsebéböl a cédulát és máris gondolkodás nélkül hadarja:
- "Két kiló hagyma, két kiló káposzta, három kiló krumpli, és vigyázz, hogy a vén kurva ne nyomja le ujjával a mérleget!"

Anyuuu, hova kerülnek a fehér csecsemök, ha meghalnak?
- A mennyországba, kisfiam, mert ök ártatlanok.
- És anyuuu, mit kapnak ezért?
- Szárnyakat, kisfiam.
- És akkor mi lesz belölük?
- Angyalka.
- Na és a fekete csecsemök, azok hova kerülnek?
- Azok is a mennyországba.
- És mit kapnak?
- Szárnyakat.
- És mi lesz belölük?
- Denevér.

- Pistike! Ha megmosod a nyakad, elmegyünk moziba!
- Hogyisne! Aztán ha nem kapunk jegyet, mit kezdek a tiszta nyakammal?

Tanárméni a matekórán:
-Gyerekek, ma fogunk elöször számítógépekkel számolni!
-Jajj de jó!
-Na Pistike, akkor mennyi 3 számítógép + 2 számítógép?

Kamasz lány az anyjához:
-Tudod anya, több bizalmam lenne a tanácsaidban,
ha nem mentél volna apához feleségül!

Péter faggatja az anyját:
- Anyu, igaz az, hogy a halottak porrá lesznek?
- Igen.
- Akkor gyere, légy szíves, az ágy alatt megöltek valakit

Hát fiam, a bizonyítványod meglehetösen gyenge. Mit is mondjak erre?
- Azt, amit mindig mondasz Anyukám.
- És mit mondok mindig?
- Az a fö, hogy egészséges vagy fiam!

Hatéves Pistike ül a lelátón, és érdekfesztbe nézi a labdarugómérközést.
A mellette ülö idös úr megszólítja:
- Honnan kaptad a belépöjegyet?
- Apámtól.
- És hol van édesapád?
- Otthon. Keresi a jegyet.

Péter a szokásosnál késöbb ér haza az iskolából.
- Micsoda? Most kell hazajönnöd? Az iskolának már 12-kor vége volt.
- A tanár bácsi elveszített egy százast -védekezik Péter.
- Na és? Ez nem a te problémád.
- De Anyukám, rajta volt a lábam, és megkellett várnom, amíg mindenki elmegy.

A tanár oktatja a diákokat:
- A számokat az araboktól vettük át, a naptárt a romaiaktól és az üveget az egyiptomiaktól. Tudnátok ti is hasonló példákat mondani?
Stefán jelentkezik:
- A vasalót a Mülleréknek, a porszívót a Hermannéknak és a tesvéremet meg a Neumann úrnak köszönhetjük.

Kisfiam, nem alhatsz az ágyamban, most már idös vagy ahhoz.
- Miért, hiszen apu idösebb, mint én.

Gyerekek beszélgetnek:
-Ti is szoktatok imádkozni ebéd elött?
-Nem nálunk az anyu jól föz...

Kovácséknál csörög a telefon.
-Halló tessék itt Kovács Pistike. -suttogja Pistike
-Szervusz kisfiam, apukáddal szeretnék beszélni.
-Nem tudom adni apucit. -suttogja Pistike
-Miért nem?
-A pincében beszélget a rendörbácsikkal -suttogja Pistike
-És anyukád otthon van?
-Igen, de nem tudom adni -suttogja Pistike
-Miért nem? -csodálkozik a telefonáló
-Az udvaron beszélget a mentösökkel -suttogja Pistike
-És más nincs otthon? -idegeskedik a telefonáló
-A nagyi -suttogja Pistike
-Akkor add a nagyit -türelmetlenkedik a telefonáló
-Nem lehet -suttogja Pistike
-Miért nem? -kérdi rosszat sejtve a telefonáló
-A padláson beszélget a tüzoltóbácsikkal -suttogja Pistike
-Jézusmáriám kisfiam, mi van ott nálatok -kérdi öszinte rémülettel a
hangjában a telefonáló
-Engem keresnek -suttogja Pistike

- Apu, tudod hol vannak az Alpok?
- Nem tudom kisfiam, de kérdezd meg anyádat, ö szokott mindig mindent elrámolni.

Móricka egy rettentö büdöset szellent az osztályban, a tanító néni büntetésböl kiküldi az osztályból.
Arra jön az igazgató, megkérdi:
- Miért állsz itt, fiacskám?
- Azért, mert hülye a tanító!
- Hogy képzeled ezt?! Miért volna hülye?
- Azért, mert engemet kiküld a friss levegöre, ö meg bent marad és szagolja a fingomat!

Három testvér fürdik a kádban. Egyszer csak nagy kiabálás hallatszik a fürdöszobából.
- Mit csináltok? - rohan be az anyjuk.
- Hajótörést játszunk, de Heidi nem akar megfulladni.

Fred és testvére összetörnek egy értékes kínai vázat.
- Melyikünk mondja meg? - kérdi az idösebbik.
- Te.
- Miért pont én?
- Te már régebb óta ismered.

Mami, mami! - kiabál a hatéves Elvira. Rolf lespriccelt a fürdökádban.
- Akkor spricceld vissza kislányom.
- Nem tudom Mami, én kislány vagyok...

Apa és fia sétálnak az állatkertben.
- Látod kisfiam? Ez egy jaguár.
- Persze! És hol vannak a kerekei?

- Nagymama, jók még a fogaid?
- Nekem már egyáltalán nincsenek fogaim.
- Jól van, akkor megfoghatod az almámat.

Ha jól viselkedsz kisfiam, akkor kivehetsz egy tenyérnyi cukrot a zacskóból.
- Vegyél inkább te ki belöle.
- Miért, ilyen szégyenlos vagy?
- Dehogyis, neked sokkal nagyobb kezed van.

Az anya nyájas hangon szól fiához:
- Péterkém, legyél jó kis fiú, mondd szépen ah!, hogy a doktor bácsi ki tudja venni kezét a szádból.

Áruházban odamegy az ötéves Stefán az információnál álló hölgyhöz.
- Nemsokára idejön egy hisztérikus asszony, aki a gyereket keresi.
- Legyen szíves mondja meg neki, hogy a játékosztályon vagyok.

-Mama, mama ! Megtaláltam a papát !!
-Mondtam neked Pistike, hogy ne turkálj a KERTBEN!

A tanár felszólítja Mórickát:
-Móricka, modj egy madarat!
-Gólyácska.
-Jó, mondj még egyet!
-Verébke.
-Jó. De ne mondd azt, hogy gólyácska, verébke; mondd azt, hogy
gólya, veréb. Érted?
-Igenis.
-Na, most mondj egy madarat!
-Fecs.

Móricka elöször visz haza rossz jegyet az iskolából. Az örzö - védö
kft.-nél dolgozó apukája dühösen nézi a lap alján díszelgö egyest.
- Kisfiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár?
- Szerintem is, menjünk, tudom, hol lakik a tanító néni..

- Móricka, miért nem voltál tegnap iskolában?
- Meghalt a nagymamamám.
- Dehát láttam ott az erkélyen állni!
- Ja, csak azért, mert kitettük, hogy hozza neki a postás a nyugdíjat!

Móricka elmegy gyónni.
- Vétkeztem, atyám, paráznaság bünébe estem.
- Kivel történt az eset fiam?
Móricka hallgat.
- Mondd csak meg. Talán Verával, a patikus lányával?
- Nem, atyám.
- Akkor tán Mariannal, a tanárnövel?
- Nem, vele sem.
- Talán a Krisztivel, a felszolgálónövel a presszóban?
- Nem, nem ö volt atyám.
- Ejnye fiam, ha nem mondod meg, hogy kivel vétkeztél, nem oldozlak fel mondja mérgesen a pap és elküldi Mórickát. A templom elött találkozik Pistikével.
- Mi van öregem, mitöl ragyog úgy a képed? Feloldozott a pap a böneid alól?
- Azt nem. De kaptam három remek tippet!

- Édes anyucikám, adj nekem egy cukit!
- Nem adok, már kettöt kaptál!
- De igazán, nagyon kérlek adjál még egyet - könyörög Móricka.
A mama ad neki még egyet, mire Móricka:
- Mondhatom, neked sincs nagy akarateröd !!

A tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni?
Móricka azonnal jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
- Én fúrtam ki a papa óvszerét..

A gyerekek a nagymamával sétálgatnak az állatkertben és odaérnek a gólyákhoz.
- Na látjátok gyerekek, itt vannak a gólyák, akik a kisgyerekeket hozzák. Mire Pistike odasúgja a kishúgának:
- Világosítsuk fel az öreglányt, vagy hagyjuk ilyen hülyén meghalni?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

---

Amíg az oldal tulajdonosa nem helyez el itt tartalmat, addig a mai napi leglátogatottabb oldalak listája jelenik meg!

 

Oldal: Gyerekes viccek
Köszönöm , hogy itt járt és máskor is szívesen vissza várom !!! - © 2008 - 2025 - solyom.hupont.hu

A HuPont.hu ingyen adja a tárhelyet, és minden szolgáltatása a jövőben is ingyen ...

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat