~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Miért hagyta el Pista az egyetlen kedvencét, az alkoholt?
- Mert részegen duplán látta az anyósát!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

VEGYES

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

---

Amíg az oldal tulajdonosa nem helyez el itt tartalmat, addig a mai napi leglátogatottabb oldalak listája jelenik meg!

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávéért. Le is megy a
 közeli presszóba egy termosszal:
- Elnézést. Belefér ebbe a termoszba hat kávé?
- Persze - mondja a csapos.
A szőke megörül:
- Jajj, de remek, akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két kapucinót!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

– Tudod, mindig ideges vagyok, ha elutazol! – mondja a külkereskedőnek a felesége.
Férje nyugtatja:
– De drágám... Hamarabb itthon leszek, mint gondolnád!
– Hát éppen ez az...!

Képzeld, drágám – mondja vacsoránál a férj a feleségnek –, ma a nők hűségéről beszélgettünk az
irodában. Elképesztő dolgot hallottam: a mi városkánkban csak egyetlen hűséges asszony van!
– Na ne beszélj! – csodálkozik az asszonyka. – És ki az?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

– Ha te tudnád, mit szenvedtem, amikor először megcsaltam a férjemet?
– És utána?
– Egy idő után mindent megszokik az ember.

– Hallotta? Kovácsék válnak.
– Vajon kinek a hibájából?
– A férj az oka mindennek.
– De hiszen az egy rendes ember!
– Mégis hibázott. Valamelyik este korábban ment haza...

Pistike olyan feltűnően nézi a miniszoknyás tanító nénit, hogy az kénytelen rászólni:
– Pistike, mit bámulsz rajtam?
– A tanító néni combjait néztem, mert arra gondoltam, miket tudnék csinálni közöttük.
– Nahát Pistike, szégyelld magad! Most azonnal bemegyünk az igazgató bácsihoz.
– Inkább ne, én nem szeretem hármasban csinálni.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Petike tágra nyílt szemmel bámulja a tanító nénit, aki zavarában már nem tudja, mit tegyen.
Végül rászól Petire:
– Mit bámulsz így rám kisfiam?
– Hát azt, hogy milyen jó melle van a tanító néninek...
– Ej, Peti! Mindjárt kapsz egyet a szádra!
– Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni...!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Apuka megkérdezi a tízéves fiától:
– Na kisfiam, hogy tetszik az új tanító néni?
– Nagyon tetszik, papa... Csak a nagy korkülönbség zavar ...!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Az apa felvilágosítja a fiát:
– Gyere beszéljük meg, hogyan születik a gyerek.
Erre a fiú befogja a fülét, és sírásban tör ki:
– Nem akarom hallani! Nem! Nem!
– Na de miért, kisfiam?
– Mert ötéves koromban elárultad, hogy a Mikulás bácsi nem létezik. Hatéves koromban meg
azt, hogy a Jézuska sem létezik. Ha most azt mondod, hogy a szex sem létezik, nem marad
semmi, amiért érdemes lenne felnőnöm!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Népdalgyűjtők próbálják rávenni János bácsit, hogy énekeljen nekik valamit.
– Az a baj, édes fiaim, hogy én jószerivel amolyan disznó nótákat ösmerek csak.
– Nem baj, János bácsi! Ahol disznó, ott mondja azt, hogy „hüm-hüm”.
– Ám legyen. Csavaros a, csavaros a hüm-hüm fa**a...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

– Pistike, már nagy fiú vagy, meg kell beszélnem veled egy s mást. Például, hogy húsvéti nyuszi
nincs, a piros tojásokat én hozom neked.
– És Mikulás van?
– Az sincs. Én rakom tele a cipődet ajándékokkal
– Hát a karácsonyfa?
– Azt is én állítom, és én díszítem fel neked.
Pistike szúrós szemmel méri végig az apját:
– Apu, te gyanús vagy nekem! Lehet, hogy a gólya is te vagy?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

– Anyu! Én már tudom, hogy kilenc hónapra születik a kisbaba. De azt megmondhatnád, hogy
mikortól kell számolni.

Az ötéves Évike megkérdezi anyukájától:
– Anyuci, hogy születik a kisbaba?
– Majd, ha nagyobb leszel, elmesélem.
– De meséld el most!
– Nem lehet, mert ez egy nagyon hosszú történet.
– Akkor legalább az elejét meséld el!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

A kislány odabújik az anyjához:
– Anyuci, ha nagy leszek, nekem is lesz férjem?
– Ha jó kislány leszel, biztosan lesz.
– És ha nem leszek jó kislány?
– Akkor több is lesz.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

– Melyik a legnőiesebb állat?
– A béka. A lábát szétveti, a legyet bekapja, és fél a gólyától.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Egy srác bemászik az idős néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor az öreglány
megjelenik vadászpuskával a kezében.
– Gondolom most meg fog erőszakolni, fiatalember?
– Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
– Pedig muszáj lesz.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

– Amikor azt mondtam, hogy veled szeretnék megnézni egy filmet, nem arra gondoltam, hogy te legyél benne a főszereplő!  

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Egy Trabant 60 km/h "száguld" az úton. Az egyik házból kiszalad egy kakas. A kocsi elgázolja.
A fékcsikorgásra előtipeg a házból egy öreg nénike. A sofőr nem győz szabadkozni, rettenetesen
sajnálja, hogy elgázolta szegény kakast. A nénike ránéz a Trabantra:
– Ezzel gázolta el?
– Igen.
– Akkor nem kár érte. Ha ez elől sem tudott elszaladni, akkor már a tyúkokat sem érte utol.

Férfi bemegy a gyógyszertárba.
– Jó napot, beszélhetnék egy férfi eladóval?
– Sajnos csak én vagyok itt, meg a nővérem – mondja az patikusnő
– Biztos van itt egy férfi is...
– Nézze uram, ezt a gyógyszertárat mi ketten vezetjük, én és a nővérem. Már tíz éve csináljuk.
Csak tudnék róla, ha lenne itt férfi alkalmazott. De ne érezze magát kellemetlenül, nyugodtan
mondja el, mi a problémája.
– Tudja, nagyon kellemetlen, de... az a helyzet, hogy állandósult az erekcióm... Mit tud ajánlani?
– Érdekes probléma. Várjon itt 5 percet, hátramegyek és megbeszélem a nővéremmel.
Pár perc múlva visszajön.
– Uram, megbeszéltem a nővéremmel, és a következőt tudjuk ajánlani: egyharmad rész tulaj-
donjog az üzletből, és teljes ellátás.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Két barát találkozik:
- Hát te hol voltál?
- A temetőben. Az anyósomat temettem el.
- De miért vagy így összekarmolászva?
- Mert védekezett.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Mi az első feladata egy vőnek, ha meghal az anyósa?
- El kell engedni a nyakát!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Új foglyot vezetnek be a zárkába. Cellatársa rögtön megkérdi:
- Mennyi?
- Tizenöt év.
- Miért?
- Egy tyúkért.
- Egy tyúkért tizenöt év?
- Igen, mert az a lökött tyúk addig kapirgált a kertben, míg kikaparta az anyósomat...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány
karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az
elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Jürgen becsönget a szomszédhoz.
- Jó napot szomszéd, miben segíthetek?
- Szeretnék kérni egy vödör vizet.
- Oké. Megkapja! De árulja el kended mire kell a viz!?
- Azért mert az anyósom belesett a kútba.
- És?
- Csak a nyakáig ér a víz!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Egy pesti anyós meséli:
- Képzeld, a beteg vejemnek 1 héten át naponta küldtem ebédet és vacsorát. És tudod, mivel viszonozta a hálátlan?
- Mivel?
- Küldött egy szakácskönyvet.

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

A bíró kihallgatja Padlizsánt.
- Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?
- A feleségem kért rá...
- Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját!
- Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem: "Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!!!"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Az anyós így szól a vejének:
- Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a képem a kandallótok fölé?
- Csak azért, hogy a gyerekeket elriasszam a tűzzel játszástól!
 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön? - kérdezi a vő az anyósától.
- Azért fiam, mert látni akartalak.

- Lányom, igaz, hogy elhagyott az urad?
- Igen, mama.
- Valami nő miatt?
- Igen, mama.
- És ki az a nő?
- Te vagy, mama.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Papa, miért fut cikkcakkban a nagymama?
- Pszt, maradj csöndben, kisfiam!
- De, papa, miért fut cikkcakkban a nagymama?
- Pszt, maradj csöndben, Pistike! Látod hogy zavarsz.
- De, papa, miért fut cikkcakkban a nagymama?
- Kisfiam, ne zavarjál már, inkább adogasd a töltényeket!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Az alkalmazott bemegy a főnökhöz:
- Kérem szépen, szeretnék elmenni az anyósom temetésére.
- Elhiszem barátom, én is.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Szomszéd úr, szomszéd úr! Az anyósa beleesett a kútba!
- Óh, nem baj! Nálunk már van vezetékes víz.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Miért nézi olyan búsan azt a fát szomszéd?
- Szomorú történet jut az eszembe róla: most egy éve erre akasztotta fel magát az anyósom.
- Nem adna nekem egy oltóágat belőle?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Szomszéd, tudna adni egy pár vödör vizet?
- Minek magának a víz, hiszen ott van a kútja!
- Ott van az igaz, de beleesett az anyósom és csak az álláig ér a víz!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Az anyós nagy betegen fekszik az ágyon:
- Jaj, meghalok!... Jaj, meghalok!... A plafonon meg egy pók!
- Mama! – szól rá a vő. – Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Pajtás, téged miért zártak börtönbe?
- Azért, mert az anyósomba belecsapott a villám.
- De ez nem a te bűnöd!
- Tudod, cimbora, én fogtam a nyelét.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Kislányom, ha legközelebb is részegen találom a férjedet, amikor eljövök, megfordulok és soha ide be nem teszem a lábam!
- Halkabban mama, mama, még meghallja és akkor sohasem fog kijózanodni!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Kovács hazamegy, ránéz a falra, azután így szól a feleségéhez:
- Na, megint itt volt az anyád?
- Igen, de honnan tudod?
- Le van köpve az esküvői képem.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama, sántítson!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

A férj tengeri útra megy a családjával. Már az első estén hangosan dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:
- Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtől! Mennyire lehet tőlünk a szilárd talaj?
- Vagy öt kilométerre.
- Csak? És milyen irányban?
- Lefelé, mama, lefelé.

Hatalmas viharban, ítéletidőben csönget az anyós. A veje nyit ajtót:
- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Miért nem megy szépen haza?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Hogy mondják angolul: "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön vacsorára az anyósom"?
- "YYYESSSS!!!"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd?
- Semmi különös, csak vízimemtőst játszottunk a gyerekkel és az anyósom nem akart belefulladni a medencébe.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

A bíró kihallgatja Padlizsánt.
- Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?
- A feleségem kért rá...
- Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját!
- Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem: "Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!!!"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vejétől:
- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?
Mire a vő:
- Csak egy van, mama... A menetrend!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Doktor úr, két zápfogat és egy metszőfogat kell kihúzni... És semmi érzéstelenítés...
- Ez aztán a bátorság! Hát csak üljön be a székbe!
- Nem rólam van szó, doktor úr. Az anyósomat hoztam kezelésre

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett. Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:
- Feleség?
- Anyós...
- Az se rossz...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e máreredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap
az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó
felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a
feleség:
- Hogy van a mama?
- Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
- Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról?
Mi történt, mesélj!
- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a látogatása. Részleteket sem közöltek, de az főorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Az anyósom kőhajitásnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj nyitja az ajtót. Anyós:
- Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig?
Férj:
- Felőlem maradjon ott - és becsukja az ajtót.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő
rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önneksemmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől, mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
- Mert ki az a hülye, aki megkeresné.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.
- Igen, uram.
- Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.
- Talán megkerült a hölgy?
- Nem, aludtam egyet a dologra.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell, itt áll a kapuban.

Oldal: Anyós viccek
Köszönöm , hogy itt járt és máskor is szívesen vissza várom !!! - © 2008 - 2025 - solyom.hupont.hu

A HuPont.hu ingyen adja a tárhelyet, és minden szolgáltatása a jövőben is ingyen ...

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat